倾诉空间：生活啊请你刺痛我（2）

为什么不去做点喜欢的事？

我很早就知道了，自己不是一个有天赋的人，甚至平庸到了无聊的地步。

小时候我曾经学写大字，买了一摞宣纸，还想给别人写春联。后来发现少写了一个字，邻居很不开心，家里人就把宣纸换成了报纸。后来我学画画，想帮班里出板报。我没有想过这是件苦差事，特别是要爬高。于是我的板报每次只能占整个黑板的下方三分之一，老师一怒之下罢了我的职。我甚至想过锻炼身体。但我的体育老师说什么也不干，每次上课都让我坐在一边观战。高中毕业，我为自己选择了一个万金油的专业，就像是路边的野花，几乎开遍了神州大地每一所高校。很多同学觉得这个专业实在普通，可我觉得蛮符合我的气质。毕业之后我找到了一份文职，开始每天对着电脑写材料，整理资料夹，做一个月的总结，然后开始写下一个月的开题报告。

这么多年，我觉得唯一欣慰的是，我的体重竟然奇迹般地在下降。24岁那年我竟然还长了1厘米。老天待我不薄！

你有朋友吗？我太好奇，你们在一起的时候会做些什么。

在我身边围绕着一群胖子、吃货、无头脑的享乐主义者。用领导的话说，你们如同蛀虫一般的活着。

可我真正的朋友，除了那只大花猫，很多年来只是个念想。小学、中学，因为我太胖，大家都不愿意和我在一起。他们说无法忍受每到夏天我的四周散发着一团团热气，于是我也无法接受每到冬天就喜欢凑过来的这群家伙。

直到上了大学，我才算有了第一个朋友。她住在我隔壁宿舍，有一天我看见她坐在学校后门的小巷子里吹口风琴。我听了一分钟，然后我们就一起去吃面条了。我们有点像，不合群，又矫情，却做梦能有个人拥抱下自己。

她后来交了一个男朋友，学校摇滚乐队的贝司手。有一年学校赶时髦开了场舞会，她和男友在舞池里“群魔乱舞”，我坐在一角喝橘子汽水。不是看在她的面子，我是绝不会来食堂参加舞会的。

她的男友总说我们俩是怪胎，说不知道我们俩成天在想什么。后来她和男友分手，当天就约我一起吃了饭，然后听老狼和崔健的卡带。再到后来，她毕业回了老家。

难受吧。

我第一次感觉到难受。那天我回到宿舍看见她走了，一张字条也没留。这是我们俩的风格，不说再见。我立马回了家，我妈说玫瑰快出来给你做了你爱吃的红烧肘子，我却把头深深埋在被子里。我多么希望能有一双温柔手，拍拍我的脑袋，我的脑子里飞快地旋转着我们一起吃捞面，一起吹口琴，以及那些谁也不跟谁说话，寂静如水望天发呆的晚上。我哭了，真的哭了。

这么多年，我不是不相信感情，是怕承受不住。小说里那些主人公为爱远走他乡执迷不悟的桥段，我觉得离自己的生活，好远好远。我的家人，都在逐渐衰老，甚至有的已经离开了人世。站在墓地，我都未曾掉一滴眼泪，可到如今，我却在哭泣，而且是为了一个女孩。

你渴望被关注、被关怀，却自卑，觉得自己有什么资格享受一切。这是个循环。

我希望生活能够刺痛我。有时候我也在怀疑，我的内心，为何变成了如今的铜墙铁壁？我有一个领导，有一段时间经常挖苦奚落我，可我一直没事人一样，这让他更加生气，后来得了肝郁。我有过憧憬，特别是对于爱情的憧憬，可为什么越来越多的男人失去了耐心？我有一个同事，有一段时间经常一起出差，他是我的暗恋对象，我曾经问他，如果喜欢上了女同事会不会共同进退。他板着面孔对我说，即使那样女方也应该主动辞职，全力支持我的工作。

一个男人都不愿正面评价一个女人的社会地位，我只能把他拉进黑名单。于是你看，我就跳进了你说的那个循环中去，憧憬，自卑，憧憬，自卑，憧憬变得越来越飘忽不定，自卑却大到刺眼。

和我说说你理想的生活吧。哪怕是胡思乱想。

每天醒来，我都感觉自己就像是站在了冰窟窿里。我厌倦了身体到内心的麻木。我很想用尽全身力气爱一次、笑一回、哭一场。我相信会有那么一个人，不顾一切地，推开人潮冲向我，把他火热的心掏给我。

在这之前，我多么希望生活能给我狠狠一击，刺痛我，叫醒我，不要放弃我。

【阿德说】

最近身边感冒发烧的人多了起来。不知道你有没有发现，爱无能也像病毒，在我们身边打着埋伏。

曾经看过一份调查，职业女性眼中的理想生活，排位顺序为工作、自己和孩子。爱情只在结尾。当被问到，是否愿意为爱情做出牺牲时，共识是：凭什么。于是爱情又成了结尾。

渴望和麻木是一枚硬币的正反两面。拥有庞大梦想的人，总是需要压抑内心汹涌的浪潮。他们把生活当虚幻，把爱情当蜃楼。这很公平，毕竟鱼与熊掌不能兼得。可如此平凡的你我，非要把自己逼向爱情的坟墓，是否有点矫情了呢？当惯了领导，还用上下级的思路面对爱情，把爱人吓跑那是必然，可像玫瑰这样，天生一副我有什么资格享受这一切的姿态，有时候更让人畏惧三分。

人生没有遗憾，了无生趣，没了刺的玫瑰，不过是一朵温柔的康乃馨。想起来，那些在爱情路上屡败屡战屡战屡败的倒霉蛋，那些身背一身风流债的家伙们，是多么的可爱。毕竟他们爱过。