倾诉空间：结了不该结的婚

天津网 讯 每日新报记者 舒阳 爸妈没收了我的手机，整天看着我，怕我再跑去找他。我和他已经快一个月没联系了，我不知道他是不是还坚持要跟我分手。所以这边我也下不了离婚的决心，不是因为舍不得，其实这个婚当初就不该结。我只是，不想一个人过，我怕。

倾诉人，潮汐，26岁，从恋爱到结婚，两个人在一起差不多快8年了。但是直到今天，他们也没有真正在一起，最开始是她拒绝，她总觉得他不是自己爱的那个人，不能轻易地把自己交付给他。一来二去，他也不愿意碰她了。他们就这样过着外人看起来幸福美满，事实上却非常奇怪的婚姻生活。当初如果不是双方父母一再催促，加上她觉得既然都谈了这么多年了，自己又暂时没找到更合适的，铁定是不会结这个婚的。她喜欢细腻体贴、愿意为她改变的男人，他不是。而一次出差时认识的这个上海男人，却极大地满足了她的要求。从没得到过男人宠爱的她，一下子就陷进去了。她潜意识觉得自己还是一个人，因为这个婚，结了和没结，几乎没什么两样。为了这个男人，她背着家里偷偷跑去上海好几次。父母最先发现，把她从上海追回来以后就“软禁”了起来。老公知道以后平静极了，甚至还把选择权交给了她。但她没法儿选择了，因为自从上海那边知道她有家以后，态度也不像之前那么坚定了，还提出了分手，说是不想让她为难。在父母的看管下，她已经和那边失去了联系，所以这边也不敢提离婚。她怕最后竹篮打水一场空，只剩下她自己。

原音重现：我知道这样做不对。可我控制不了自己，我压抑太久了。从谈恋爱到结婚，我始终像和一个木头人在一起。我们谈了6年，结婚不到2年，我老公从来没有像对一个女人一样对我。鼓捣电脑、看书，他生活里好像就这两件事儿。我在他身边就像不存在，或者说我像一个男人一样地存在，他却像个女人，没话，心里也装不下什么事儿，就是个小孩儿。后边这句话是他爸妈说的。我本来是不打算结这个婚的，不过这个念头只在我脑子里转了转，跟谁也没敢说。那时候两边父母催得特别紧，都说你们俩谈了这么长时间了，为什么还不结婚？是啊，这么长时间了，我都习惯了。如果这时候分手，我该怎么跟别人解释，就说他不是我喜欢的那款。别人肯定会说，你早干吗去了？再说一句实话，我怕跟他分了，我一时半会儿找不到更好的，不如就他吧，和他结婚总比做大龄剩女强。

于是我们就结婚了。但我心里还没有做好接受他做我老公的准备。所以我们根本就没有新婚之夜，因为我不愿意，我说我怕疼。他不是我爱的那个人，我没办法把自己的第一次就这样给了他。恋爱的6年，我们顶多在一起吃吃饭逛逛街，然后拉拉手抱一抱。所以结婚之后适应这种没有夫妻生活的日子，对我们俩来说，也不是很难。是的，不仅那一晚，直到今天，我们也没在一起。因为我始终在拒绝，他也不再提了。我甚至觉得他根本不会，或者在这方面有什么毛病。后来我偶尔想和他贴得近一些，他就像碰到了仙人掌，一下子就躲开了，脸上还是那种“哎呀，你干吗”的表情，然后自顾自地往电脑跟前一坐，开始打游戏。一来二去，我们都习惯了，每天上班下班，吃饭睡觉，当然是各睡各的，就好像床中间有一堵墙似的，谁也不会到谁的那边去，周末去双方父母家看看。就这样，我们过起了别人看不出任何破绽，内里却已经面目全非的日子。这不是最可怕的。最可怕的是，我们都不觉得这样有什么可怕。

就一直这样过下去，我也不是接受不了。毕竟在物质方面，他还是可以满足我的。我父母和家里人都满意他，说他老实。其实我爸妈是知道我们之间没有夫妻之实的，他们竟也没说什么。既然这样，我也就不作他想了。我不爱他，所以他怎么样我也就不是那么在乎了。我想的更多的是怎么多挣点儿钱，过上更好的生活。所以总公司派人去上海进修，我不假思索就报名了。一是能多学点儿东西、积攒资历，二是能逃开他，自己清静一段时间。

谁知会遇到舟？在上海，一个没有人认识我的城市，我遇到了一个叫舟的男人。他是那么温存贴心，我想什么，他似乎只需要看看我的眼睛就知道。他是那么狂热，我刚刚回宾馆，电话就跟了进来，尽说些让我脸红耳热的话。我从没听过这样的话，我只在电影里看过，在书里读过。就像突然有一把钥匙打开了尘封已久的老屋，阳光照了进来，刺眼极了。他就是那把钥匙，我怎么舍得放手？我告诉他我还是一个人，我不是故意要骗他，我是真的觉得这么多年，自己始终是一个人，不管是结婚以前还是以后。不是没有反复和纠结，有几次真的觉得这样不可以，我毕竟是有家的女人，可他一出现，什么都不存在了。不知道老天是不是在考验我，他和我老公竟是那么不同的男人，我在老公身上始终找不到的感觉，他全部可以给我，而且是满到可以溢出来那种。我承认，我抗拒不了，从小到大，没有男人为我这样过。他甚至跪下来求我，别离开他。那不到两个月的时间，我们仿佛一起度过了两年还要久。