原则问题当讲不当讲

我们都清楚讲原则在教育中的重要性。设想很美好，现实却常不如人意，一旦到了实践时，往往面临种种问题，甚至成了父母与孩子之间的战争导火索……到底，什么情况下需要给孩子讲原则？如何讲？原则应该无可撼动还是略有弹性？

原则问题，说易行难

妈妈带豆豆去逛超市，事先跟豆豆说好，只可以买一样玩具。出发前，豆豆答应得好好的。可是到了超市，豆豆突然反悔了，非要同时买下她喜欢的布娃娃和额外的一个切切乐。

“我们说好只可以买一个玩具的。”妈妈企图让豆豆遵守“诺言”。

“我就要买两个玩具！”豆豆开始哭闹起来。

几个回合下来，豆豆的哭闹声升级，并引来无数诧异的目光。有好管闲事者甚至已经开始指指点点：“孩子还小，干嘛这样？”豆豆妈觉得脸上发起烧来，气呼呼地拿起两个玩具结了账，心想：“等我回家再收拾你。”

尽管妈妈脸色不好看，但小豆豆却如愿以偿了。

如同上例一样，讲原则的过程中，我们难免面临各种问题，尤其当面临如下情形时，原则问题就成了讲起来容易做起来难的事情：

①

讲原则时，孩子发飙，家长不知如何应对，最终因扛不过孩子的“要挟”而生

退让之意。

②

家人的意见不统一，把握原则的尺度产生差异，孩子借机钻空子。在家人的争执声中，执行原则的力度减弱再减弱，终至不了了之。

③

外人在场，有好事者干预。孩子抓住机会借题发挥，家长面子上挂不住，于是失去控制。

④

家长自身的界限模糊，不清楚什么情况下当讲原则，什么情况下不当讲原则。

⑤

孩子年龄偏小，或者理解力有限，对原则的理解有偏差。

⑥

家长的态度不够坚定，让孩子觉得有机可乘。

⑦

家长处理问题过于简单粗暴，引发亲子对抗，致使问题变复杂，增大执行难度。

……

之所以出现上述种种情况，根本的原因在于作为家长的我们对原则的界限不是很清楚。当我们自己尚且内心迟疑时，又怎么可能制定出合理的原则并最终坚守住底线呢？

什么情况下需要讲原则？

讲原则的界限，说复杂就复杂，说简单，其实也很简单。把握一个总的宗旨就好了：不伤害到孩子本人，不伤害或妨碍他人，不给环境带来不可逆转的毁灭性损害。

很欣慰地看到，“爱孩子、给孩子自由”的观念现在已经日益深入人心。孩子不再是我们的附属品，相反，他们得到了前所未有的尊重与呵护。然而，新的问题也因此产生了。

比如，有些家长带孩子外出探亲访友时，对孩子过于放任自流。孩子进到别人家，翻箱倒柜地折腾，不少家长也以给孩子自由、给孩子爱为由，不加约束。最终的结局是，孩子在人家里折腾几个小时，就跟鬼子进村似的，搞得一片狼藉——床上踩了泥脚印、各种物品扔得到处都是、碎了茶杯、砸了瓢盆、染了衣被、抽屉柜子被翻个底朝天……

当然，孩子好奇，想要探索，这原本无可厚非。但是，毕竟内外有别。孩子这样的行为已经妨碍到他人的生活，给他人带来了烦恼，自然应在约束之列。

而其他一些非原则性的问题，我们反而在谨守教条，对孩子规之距之，结果引发各种冲突，最终既没有约束住孩子，也没有真正地尊重孩子。

比如，孩子外出旅游时，吃零食比平时多，睡眠规律与平时不一样；家里来客人，孩子因为兴奋或者对客人感到好奇，睡得比平时晚，人也比平时闹腾……这些都是非原则性的问题，起因于孩子生活的环境发生了变化，进而影响到了他正常的生活秩序，均在情理之中，没必要过于较真。等到环境恢复常态，孩子的生活秩序自然会回到从前。

孩子进入公共场所，毁坏公物、不守规则、不懂礼貌……这些都可以归之为原则问题，需要对孩子加以引导，帮助他理解规则，遵守规则。

讲原则，不同年龄有不同侧重点

当然，孩子在不同的年龄段对原则的理解是不一样的。

● 1岁前，孩子关注的重心放在自己的感受上

这个年龄段的孩子，给他讲原则，他理解不了，自然不会有什么效果。对这个年龄段的孩子，少讲道理，直接告诉他正确的做法，尤其当以游戏的方式引导他以正确的方式做事，或者转移注意力时，效果会比较好。

● 2、3岁的孩子开始能够理解一些原则

对他们来说，了解原则为何物是一回事，遵守原则又是另一回事。因为他们自我控制力有限，常常会一时冲动就突破原则。

对这个年龄的孩子，讲解原则要尽可能简单好理解，重点放在指导他们具体怎么做，以形成良好习惯为重心。转移注意力依然是一种有效的方式。

● 3岁之后，孩子理解能力增强

不过他们依然难以控制自己。理解孩子的无能为力，多从正面引导，对他们的发展更有益。

● 4岁之后，孩子自我控制力增强

给孩子讲清楚原则的前提下，简单共情，并温和地坚持，让他们明白：界限很重要。

讲原则的技巧

我们之所以有原则不好讲或者讲不下去的感觉，一个重要的原因在于我们不了解孩子，不懂讲原则的技巧，因此不自觉地引发冲突，导致讲原则变成了双方都不享受的事实。其实，讲原则有技巧可言：

原则可以富有弹性

原则由人制定，自然带有主观性。不同的家庭有不同的原则。看到这种差异性，对我们更好地执行原则，又懂得变通非常重要。某些场合下，我们可以“两害相权取其轻”，选择让原则变得略有弹性。例如，孩子周末去爷爷奶奶家，多吃了几样零食，与爸爸妈妈惯常的管教方式发生冲突，不妨暂且放下，以和为贵。况且，对孩子来说，每次去爷爷奶奶家都会有这样一些美好的回忆，对他心灵也是一种滋养，此时就无需过于较真。

原则可以变通而为

与其跟孩子针尖对麦芒地冲突，不如顺应孩子的特点顺势引导，将冲突消解在萌芽状态。如孩子到朋友家做客，翻箱倒柜翻抽屉。不让他翻，似乎妨碍了他探索，让他翻又给别人增添麻烦，此时，何不换个思路？引导孩子去观察抽屉的不同之处，数数有多少抽屉，甚至编个有趣的故事，跟孩子一起探究抽屉的奥秘，把他的兴趣引往别的方向。

没有选择的情况下，简单共情后温和地坚持就好了

看到父母很坚持，底线不可突破，孩子自然放弃。当然，不能达到自己的目的，孩子可能情绪激烈。若孩子反应激烈，我们依然要坚持原则，但可以视情况决定是否陪在他身边，给他适度的安抚，或者引导他以安全的方式如到发泄角发泄、画画、讲故事等帮助他释放情绪。文：林怡